glume crestine- sa glumim fara sa pacatuim

[ovoce]

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
- Doamne, binecuvanteaza aceasta masa..

[ovoce]

Un baiat a primit 2 banuti de la Domnul.Unul ptr. el si unul ptr. Dumnezeu. Cand mergea pe drum, a cazut un banut in canal. La care baiatul spune: Doamne asta e banutul tau.

zambete de la cei mici

Invatatoarea i-a intrebat pe copiii de la scoala duminicala "Daca mi-as vinde casa si masina, daca mi-as vinde garajul cel mare si daca mi-as da toti banii la biserica, as ajunge in Cer?" "NU" au raspuns toti copiii.
"daca as face zilnic curatenie la biserica, daca as tunde iarba din curte si as pastra totul in ordine si curatenie, as ajunge in Cer?" Din nou raspunsul a fost "NU"
"bine" a continuat ea "dar atunci cum pot ajunge in cer?"
Din spatele salii, un baietel de vreo cinci ani, a strigat :
"Ar trebui sa fii moarta!"

La scoala duminicala li s-a explicat copiilor cum Dumnezeu a creat lucrurile, inclusiv cum au fost creati oamenii. Micutul Johnny, un baietel de gradinita, a fost foarte uimit cand li s-a spus cum a fost creata Eva din coasta lui Adam. Cateva zile mai tarziu, mama lui l-a vazut intins pe jos si a crezut ca este bolnav . L-a intrebat "Ce s-a intamplat, johnny?"
Micutul Johnny i-a raspuns :"Ma doare coasta. Cred ca voi primi o SOTIE"

O fetita discuta cu invatatoarea ei despre balene. Invatatoarea i-a spus ca, din punct de vedere fizic, e imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca, desi e un mamifer urias, gatul ei este foarte mic. fetita sustinea sus si tare ca Iona a fost inghitit de o balena. Iritata invatatoarea ii repeta ca o balena nu poate inghitit un om, fiindca din punct de vedere fizic e imposibil.
Fetita a replicat :"Cand voi ajunge in cer il voi intreba pe Iona despre acest lucru"
"Si daca Iona a mers in iad?"
Fetita a raspuns "Atunci il veti intreba dumneavoastra"

O invatatoare de scoala duminicala discuta cu grupa mica Cele 10 Porunci. Dupa ce le-a explicat porunca "cinsteste pe tatal tau si pe mama ta", ea i-a intrebat:
"Exista vreo porunca despre cum sa ne purtam cu fratii si surorile noastre?"
Fara urma de ezitare, un baietel(cel mai mare din familie), a raspuns "Sa nu ucizi"

O educatoare isi observa copiii in timp ce acestia desenau. Mergea pe la fiecare copil sa vada cum lucra. Cand a ajuns in dreptul unei fetite ce lucra cu sarg a rugat-o sa-i explice ce anume desena. Fetita i-a raspuns "Il desenez pe Dumnezeu"
Educatoarea, sovaind un moment ii spune "dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu"
Fara sa se opreasca sau sa-si ridice privirea din foaie, fetita a raspuns "Vor sti intr-un minut."

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza"
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

invatatorul (pe vremea comunismului) : elevi, nu exista Dumnezeu! Nu l-a vazut nimeni, nu-l vede nimeni si deci nici nu-l va vedea!la care elevul credincios: domnule invatator, vreau sa intreb elevii ceva: Vedeti voi creierul domnului profesor? Elevii : nu! Elevul credincios: atunci nu exista!

Mica Luiza asi termina rugaciunea de seara:
- Si anca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din
revistele pe care le citeste tata an baie....

[ovoce]

Cum gasesti sotia perfecta ? Recomandari biblice:


-Gaseste o femeie frumoasa printre prizonierii de razboi, adu-o in casa ta, pune-o sa se rada in cap si sa-si taie unghiile, da-i haine noi. Apoi e a ta.
(Deut. 21:11-13)

-Gaseste o prostituata si casatoreste-te cu ea.
Osea (Osea. 1:1-3)

-Gaseste un om care are 7 fete. Impresioneaza-l dand apa turmelor lui.
Moise (Ex. 2:16-21)

-Cumpara o bucata de pamant. Ia ca bonus o femeie.
Boaz (Rut 4:5-10)

-Du-te la o petrecere si ascunde-te. Cand femeile vin sa danseze, rapeste una si du-o acasa.
Beniamitii (Jud. 21:19-25)

-Roaga-L pe Domnul sa-ti creeze o femeie in timp ce dormi.
Adam (Gen 2:19-24)

-Lucreaza 14 ani pentru ea.
Iacov (Gen. 29:15-30)

-Fii imparatul unui imperiu mare si organizeaza un concurs de frumusete.
Xerxes (Estera 2:3-4)

-Daca vezi o fata care iti place, spune-le parintilor tai sa o "procure".
Samson (Jud. 14:1-3)

-Omoara orice sot si ia-i sotia. (iti vei pierde fiul, totusi)
David (2 Sam. 11)

-Asteapta sa moara fratele tau apoi ia-i vaduva.
Onan (Gen. 38:8 )

-Nu astepta fata perfecta. Ia mai multe.
Solomon (1 Regi 11:1-3)

-Sotie ? Categoric NU!
Pavel (1 Cor. 7:32-35)

[ovoce]

În rai
- Doamna învăţătoare, am o întrebare, strigă o fetiţă.
- Spune, se auzi glasul învăţătoarei.
- Cît timp au stat Adam şi Eva în rai?
- Pînă toamna, răspunse profresoara.
- De ce?, întrebă copilul mirat.
- Atunci s-au copt merele.

Întîlnită acum cîteva zile pe nazireat4him.blogspot.com

[ovoce]

Intrebare: cum poti sa-l faci pe Dumnezeu sa zambeasca?
Raspuns: povesteste-i planurile pe care le are cu tine pe urmatorii 5 ani.

[ovoce]

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei - Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca… - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul… - No, atunce… dimineata ma scol, cetesc ziaru’. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie …

[ovoce]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie.

Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".

Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat!!!!!!!!!!!!

[ovoce]

Doi frati se creata de la marimea prajiturilor. mama, ca o buna crestina ce era, vine si le explica:
- Daca era Isus acum aici, s-ar fi jertfit si ar fi dat prajitura mai mare fratelui sau.
Imediat baiatul mai mic se uita la fratele lui rugator:
- David, te rog, fii tu Isus astazi!

[ovoce]

Dumnezeu ne-a facut sa semanam cu natura si sa ne alimentam din ea

O intuitie uimitoare a generatiilor trecute este acum confirmata de stiintele nutritioniste. Acestea au aratat ca ceea ce s-a numit candva doctrina semnaturilor era in mod uimitor foarte corect. Acum, aceasta afirma ca mancarea integrala are un tipar care se aseamana cu un organ din corp sau cu o functie fiziologica si ca acest tipar actioneaza caun semnal sau ca un semn, in functie de beneficiul pe care mancarea il ofera consumatorului. Iata doar o scurta lista de exemple de semnaturiale hranei integrale.

O felie de morcov se aseamana cu ochiul uman. Pupila, irisul si liniile radiale arata exact ca ochiul uman si, da, stiinta demonstreaza acum ca morcovii maresc considerabil fluxul sanguine catre ochi si functia acestora.
O rosie are patru compartimente si este rosie. Inima este rosie si are patru camere. Toate studiile arata ca rosiile sunt intr-adevar hrana pura pentru inima si sange.
Strugurii atarna in ciorchine, care are forma unei inimi. Fiecare bobita arata ca o celula a sangelui si toate cercetarile de astazi arata ca strugurii sunt, de asemenea, o hrana revitalizanta substantiala pentru inima si sange.
O nuca arata ca un mic creier, cu o emisfera dreapta si una stanga:creierul mare deasupra si cerebelul din partea de jos. Chiar si incretiturile sau cutele unui miez de nuca arata ca neocortexul. Si acum stim ca nucile ne ajuta sa ne dezvoltam peste trei duzini de transmitatori neuronali care ajuta la functionarea creierului.
Boabele de fasole chiar vindeca si ajuta la mentinerea functiei rinichilor si, da, arata exact ca si rinichii umani.
Telina, rubarba si alte legume arata exact ca oasele. Aceste alimente tintesc in mod special duritatea oaselor. Oasele sunt 23% sodiu, iar aceste alimente au 23% sodiu. Daca nu avem destul sodiu in alimen tatie, organismul si-l extrage din oase, facandu-le friabile. Aceste alimente completeaza nevoile scheletului corpului nostru.
Vinetele, fructele de avocado si perele tintesc catre sanatatea si buna functionare a uterului si cervixului femeii, si arata exact ca aceste organe. Cercetarile de astazi arata ca, atunci cand o femeie mananca un avocado pe saptamana, acesta ii echilibreaza hormonii, o scapa de kilogramele in plus in urma nasterii si previne cancerul cervical. Si cat de profund e asta? Ii ia exact noua luni unui avocado sa se dezvolte de la nivelul de floare pana la cel de fruct copt. Sunt peste 14 000 de constituenti chimici fotolitici de nutritie in fiecare dintre aceste plante (stiinta moderna a studiat si numit doar 141 dintre ei).
Smochinele sunt pline de seminte si atarna doua cate doua atunci cand cresc. Smochinele cresc motilitatea spermei masculine si sporesc numarul de spermatozoizi, astfel incat trateaza sterilitatea masculina.
Cartofii dulci arata ca pancreasul si chiar echilibreaza indexul glicemic la diabetici.
Maslinele participa la sanatatea si buna functionare a ovarelor.
Grapefruitul, portocalele si alte citrice arata exact ca si glandele mamare ale femeii si contribuie la sanatatea sanilor si la miscarea
limfei inspre si dinspre sani.
Ceapa arata ca celulele corpului. Cercetarile de astazi demonstreaza ca ceapa ajuta la curatarea deseurilor din toate celulele organismului. Ceapa provoaca lacrimile care spala straturileepiteliale ale ochilor.

[ovoce]

Vosbeste Domnul

O sora proorocea in biserica spunand:
" Domnul zice ca vrea sa ne stranga la El, la viata, asa cum a strans Moise animalele in corabie...."
"Nu Moise, Noe, sora!" sare cineva s-o corecteze.
"Ups, zice Domnul.... " facu sora

[ovoce]

Hotelul este plin

--------------------------------------------------------------------------------

O doamna iudeica numita Rosina, acum multi ani, a ajuns tarziu intr-o noapte la un hotel luxos, insa care nu admitea evrei. Tanarul de la receptie a cautat in condica si a spus: "Ne pare rau, nu mai avem loc. Hotelul este plin."
Acea iudeica a spus: "Dar condica arata ca mai sunt locuri libere."
Tanarul, s-a balbait si a spus scurt: "Stiti, noi nu acceptam iudei. Incercati in cealalta parte a orasului..."
Doamna Rosina vizibil afectata a spus: "Va anunt ca m-am convertit la credinta voastra."
Receptionerul a spus: "Oh, da? Atunci sa va facem un mic test. Cum s-a nascut Isus?"
Doamna a raspuns: "S-a nascut dintr-o fecioara, numita Maria, intr-un mic oras numit Betleem."
"Foarte bine," a raspuns tanarul. "Mai spuneti-mi."
Doamna Rosina a continuat: "Sa nascut intr-o iesle."
"Corect," a spus receptionerul. "Si de ce s-a nascut intr-o iesle?"
Doamna Rosina a strigat la el: "Pentru ca unul ca tine intr-un hotel nu i-a dat unei doamne iudeice o camera pentru noapte!" :)

[ovoce]

b>Darul pretios --------------------------------------------------------------------------------
"Multumesc pentru chitara electrica pe care mi-ai dat-o de Craciun" a spus micul George unchiului sau prima data cand l-a vazut dupa sarbatori. "Este cel mai bun dar pe care l-am primit vreodata!"
"Excelent", a spus unchiul. "Stii sa canti la ea?"
"Oh, dar nu cant la ea." a spus micutul. "Mama imi da un leu pe zi sa nu cant la ea in timpul zilei si tata imi da cinci lei pe saptamana sa nu cant noaptea."

[ovoce]

ALTCINEVA
Un om pe nume Ion umbla intr-o zi pe langa o stanca foarte abrupta, cand deodata s-a apropiat prea tare de margine si a cazut. In cadere, a prins o creanga, care i-a amanat pentru catva timp caderea. S-a uitat in jos si a vazut ca, canionul continua cel putin inca o mie de metri in jos.
Nu se putea tine de creanga o vesnicie, si nici nu putea sa se catere pe peretele abrupt al stancii, in sus. Asa ca Jack a inceput sa strige dupa ajutor, sperand ca cineva care trece prin preajma va lasa in jos o franghie sau ceva.
"Ajutor! Ajutor! E cineva acolo sus? Ajutor!"
A strigat mult timp, dar nimeni nu l-a auzit. Era cat pe ce sa renunte cand a auzit o voce. "Ion, Ion, ma auzi?"
"Da, da, te aud, sunt aici jos."
"Te vad Ion, esti bine?"
"Da, dar cine esti, si unde esti?"
"Eu sunt Domnul. Sunt peste tot."
"Domnul, ...adica... DUMNEZEU?"
"Eu sunt acela."
"Doamne, te rog, ajuta-ma. Daca ma scoti de aici promit ca nu mai pacatuiesc. Voi fi o persoana foarte buna. Te voi sluji pentru tot restul vietii mele."
"Mai usor cu promisiunile, Ion. Sa te scoatem de acolo... apoi putem vorbi."
"Acum uita ce trebuie sa faci... Asculta cu atentie"
"Voi face orice, Doamne. Doar spune-mi ce trebuie sa fac."
"Bine. Da drumul crengii." "Ce?" "Am spus, da drumul crengii. Increde-te in Mine. Da-i drumul."
S-a facut liniste un timp indelungat.
In cele din urma Ion a inceput sa strige: "Ajutor, ajutor, mai este cineva acolo sus?!".